Muistatko minut

Kun olin 16-vuotias, eräs isäni vanha juomaystävä sanoi minulle eräänä päivänä: "Poika, et luultavasti tajua sitä nyt, mutta nämä ovat elämäsi parhaita vuosia. Kun koulu on päättynyt, kaikki on alamäkeä. Merkitse sanani siihen." Sydämeni iski, kun hän kertoi minulle sen, ja ajattelin: Tarkoitatko, tämä on niin hyvä kuin se voi olla? Lievästi sanottuna kouluvuoteni eivät olleet elämäni onnellisimpia vuosia. Olin laiha, jotenkin ujo, eikä minulla ollut paljon itseluottamusta. Mitä tulee tyttöihin, niin unohda vain sekin. He eivät olleet kiinnostuneita minusta ollenkaan, ja minulla oli tapana saada kaikenlaista paskaa siitä, että olen niin laiha. Ystäväni olivat enimmäkseen ei-urheilevasta ryhmästä, vaikka vinttikoiraksi rakennettuna olin aina hyvä juoksemaan sekä radalla että maastohiihdossa, joten ainakin tulin hyvin toimeen koulun urheilumestarin kanssa. Toisin kuin kaikki ystäväni, kävin koulun yleisurheilukarnevaaleissa ja pärjäsin yleensä juoksutapahtumissa, mutta se ei tehnyt minusta suositumpaa ikätovereideni keskuudessa. Muistan kouluvuoteni erään kaverin, Jussin, joka vietti aikaa kaikkien "kovien poikien" kanssa. Hän oli iso tyyppi, joka pelasi jalkapalloa koulun joukkueessa, ja jostain syystä hän innosti minua lukion alusta lähtien, vaikka minulla tuskin koskaan oli hänen kanssaan mitään tekemistä. Eräänä päivänä englannin tunnilla, kun odotimme opettajan saapumista, hän poikkesi jostain, mitä sanoin, vaikka en edes puhunut hänelle, ja hän sanoi: "Olet pieni kusipää, Juuso!” Yritin jättää hänet huomiotta, mutta hän jatkoi. "Näen sinun hengaavan homokavereidesi kanssa koko ajan. Olet outo, sinä pikku kusipää, eikö niin?" Sen jälkeen hän kutsui minua usein "nössöksi" tai "pilluksi" kovien ystäviensä edessä, ja vaikka vihasin sitä, hän oli kaksi kertaa minua suurempi, joten en voinut tehdä asialle paljon. Toinen kouluvuoteni päähenkilö oli Anna. Hän oli hyvännäköinen, itse asiassa hän oli tyrmäävä, pitkät, aaltoilevat hiukset, jotka olivat tavallaan vaalean mansikanvaaleita, ja hänellä oli vaalea iho, siniharmaat silmät ja kauniit kasvot kansityttöjen piirteillä. Hänellä oli hoikka, mutta kurvikas vartalo, joka täytti hänen koulupukunsa hämmästyttävän hyvin, enkä saanut minua edes alkuun hänen jaloissaan tai hänen peppustaan farkuissa. Hän vietti aikaa tyttö joukossa, jotka kaikki näyttivät rakastavan itseään melkein yhtä paljon kuin he rakastivat minua, koska olin niin laiha. Koulun yleisurheilukarnevaaleissa he lauloivat "lihaskimppu" ja "Hulk", kun he näkivät minut, ja yritin nauraa sen typeryydelle, mutta minulla oli tapana toivoa, etten olisi niin laiha. Eikä se tietenkään tehnyt paljoakaan itsetunnolleni. Eräänä päivänä, toiseksi viimeisenä vuonnani lukiossa, olimme biologian tunnilla luonnontieteiden laboratoriossa, ja meillä oli oppikirjamme auki ihmisen tuki- ja liikuntaelimistöä käsittelevässä luvussa. Sivua havainnollistettiin mustavalkoisella valokuvalla isosta, lihaksikkaasta kehonrakentajatyypistä klassisessa asennossa ja hän esitteli hänen aaltoilevaa ruumiinrakennettaan. Anna tuli luokseni ja istui vierelleni jakkaralle, ja hän osoitti kuvaa oppikirjassani ja sanoi: "Onko se kuva sinusta?" Tuolloin olin jotenkin hukassa sanasta, joten en edes vastannut, ja hän vain poistui jakkaralta ja meni takaisin oman pöytänsä ääreen kikattelemaan ystäviensä kanssa nokkelalle pakomatkalleen. Pari kertaa seuraavan vuoden aikana hän puhui minulle koulussa, ikään kuin hän yrittäisi aloittaa keskustelua, mutta minulla oli hieman kömpelöä vastata. Joten emme koskaan tunteneet toisiamme noina aikoina. Siitä huolimatta, jos en ollut hänen ystävänsä, minun on myönnettävä, että haaveilin hänestä silloin tällöin, mutta hei, olin vain ihminen ja teini-ikäinen poika, eikö niin? Kun lopetin koulun 18-vuotiaana, oli taantuma, ja töitä oli vähän vaikea saada. Ei vain sitä, mutta minulla ei ollut todellista aavistustakaan siitä, mitä haluaisin tehdä elämälläni, mutta minusta tuntui, että minun oli tehtävä jotain rakentavaa, joten pitkän sieluntutkinnan jälkeen yllätin kaikki, mukaan lukien itseni, liittymällä armeijaan. Ihmiset sanovat, että armeija tekee sinusta miehen, mutta haluan ajatella, että ainakin annoin heille arvokasta raaka-ainetta työskentelyyn. Rekrytointikoulutukseni armeijassa teki minusta paremman ja vahvemman kuin olin koskaan ollut, ja tunsin oloni paremmaksi ja aloin pitämään itsestäni enemmän. Lihoin hieman, mutta en niin paljon, joten olin nyt laiha, mutta ainakin olin hyvässä kunnossa. Rekrytointikoulutukseni jälkeen minut määrättiin Kranaatinheitin patteriin, jossa opin ajamaan kuorma-autoja, raskaita laitteita, nostureita ja pieniä vesikulkuneuvoja. Olin armeijassa vain kuusi vuotta, mutta sinä aikana kävin paikoissa ja tein asioita, joita en olisi koskaan odottanut tekeväni muuten, ja kohtasin säännöllisesti sekä fyysisiä että henkisiä haasteita, jotka tekivät minusta vahvemman ja itsevarmemman ihmisen. Minusta tuntuu, että olin paljon velkaa armeijalle, ja rakastin aikaani sotilaana, mutta kuuden vuoden jälkeen olin valmis muutokseen. 24-vuotiaana ja suoraan armeijasta, liityin logistiikkayritykseen, joka rekrytoi aktiivisesti entistä armeijan henkilökuntaa, ja vietin ensimmäisen vuoden Helsingissä, ennen kuin minulle tarjottiin siirtoa Tampereelle. Tein itselleni hyvän elämän siellä, ja muutamaa vuotta myöhemmin menin naimisiin paikallisen tytön kanssa nimeltä Kaisa, ja elämässäni alkoi uusi luku. Kolmekymmentäneljävuotiaana olin apulaisjohtaja, ja vuotta myöhemmin minusta tehtiin alueen aluepäällikkö. Tienasin tuolloin erittäin paljon rahaa, ja ajattelin, että minulla oli loistava elämä. Olin naimisissa kauniin naisen kanssa, minulla oli kaksi hienoa lasta, mukava koti hyvässä osassa kaupunkia, ja kaikki näytti menevän hyvin. Ehkä elämä oli vain liian hyvää, tai ainakin kohtalo näytti niin ajattelevan, koska näyttää siltä, että kohtalon on täytynyt päättää, että minut piti purkaa pari tappia, ja juuri kun täytin kolmekymmentäseitsemän, Kaisa jätti minut toiseen.  Juuri niin, luit sen oikein. Kaisa, elämäni rakkaus, jätti minut sairaanhoitoyksikön johtajaksi paikallisen sairaalan ortopedian osastolle, enkä koskaan edes nähnyt sen tulevan. Viimeiseen yhteiseen viikkoomme asti seksielämämme oli mahtavaa, tai ainakin luulin niin, ja kaikki näytti menevän hyvin, ja sitten minut hylättiin. Tunsin oloni murtuneeksi, tunsin olevani eksyksissä, tunsin olevani tuhottu. Yritin minimoida lasteni elämän häiriöt muuttamalla pieneen kahden makuuhuoneen asuntoon keskellä kaupunkia, jotta he voisivat jäädä taloomme äitinsä kanssa. Sain paikan, jossa oli ylimääräinen makuuhuone, jotta he voisivat nukkua, ja järjestimme pääsyvierailut ja kaiken muun, mitä avioliiton hajoamisen jälkeen tapahtuu, ja jatkoin elämääni parhaalla mahdollisella tavalla. Noin vuosi ennen kuin jätti Kaisa minut, menin johtajakonferenssiin Helsingissä, jossa törmäsin Jarkkoon, joka oli vanha ystäväni koulupäiviltäni. Olimme olleet melko hyviä ystäviä lukiossa, ja sain selville, että olimme työskennelleet samassa yrityksessä vuosia, mutta kumpikaan meistä ei tiennyt toisesta. Sen jälkeen pidimme yhteyttä sähköpostilla ja satunnaisella puhelulla, mutta koska olin lähtenyt kotikaupungistani melkein heti kun lähdin koulusta, Jarkko oli ainoa henkilö, jonka tunsin vielä noilta kaukaisilta ajoilta, vaikka hän kertoisi joskus minulle uutisia ihmisistä, jotka tunsimme teini-ikäisinä. Nyt kun olin yhtäkkiä ja odottamatta sinkku, minulla oli paljon enemmän aikaa käsissäni, ja noin kahdeksan kuukautta avioliittoni hajoamisen jälkeen sain Jarkolta sähköpostin, jossa kerrottiin, että on tulossa kaksikymmentävuotinen koulun kokoontuminen. Kysyi, olenko kiinnostunut lähtemään. Kaksikymmentä vuotta! Ajattelin, onko siitä todellakin niin kauan. Sitten mietin sitä ja mietin, kannattaako se todella mennä. Vanhempani olivat aikoja sitten jääneet eläkkeelle ja muuttaneet Ouluun, joten en ollut edes käynyt kaupungissa, jossa vartuin, vuosiin, enkä ollut edes varma, halusinko käydä uudelleen tuossa unohdetussa ja unohtumattomassa osassa elämääni. Ensin kerroin Jarkolle, että jätän sen väliin, mutta sitten harkitsin asiaa uudelleen. Sosiaalinen elämäni oli melkein nollaa, mutta se johtui lähinnä siitä, että en ollut halunnut lähteä paljon sen jälkeen, kun Kaisa jätti minut, joten pohdin. Noin viikon kuluttua sain postissa kutsun tapaamiseen, jossa kerrottiin, että se oli puolimuodollinen tilaisuus, joka pidettiin luksushotellin juhlakeskuksessa, jota ei edes rakennettu, kun lähdin kaupungista, ja osoite osoitti, että se oli samalla kadulla vanhasta lukiostani. Kun sain kutsun, huomasin odottavani iltaa, ja minulle tuli mieleen, että avioliittoani lukuun ottamatta minulla meni siihen aikaan elämässäni melko hyvin ja aloin miettiä, mitä entiset luokkatoverit olivat tehneet Lähes 38-vuotiaana minulla oli vielä kaikki hiukseni, en ollut harmaantunut ja olin kaiken kaikkiaan melko hyvässä kunnossa. Olin noin kolmekymmentä kiloa painavampi kuin 18-vuotiaana, mutta se oli hyvä asia, koska olin niin laiha lapsi, ja vaikka olin pituuteeni nähden edelleen melko laiha, olin ylläpitänyt kuntoani. Mietin, miltä kaikki muut näyttävät näinä päivinä. Tapaaminen oli tarkoitus pitää lauantai-iltana, joten soitin ja varasin huoneen samasta hotellista, jossa se aiottiin pitää, ja viikon työskentelyn jälkeen pakkasin autoni perjantai-iltapäivänä ja suuntasin takaisin kotikaupungissani, pohtien matkan varrella, kenet voisin tavata uudelleen ja mitä kaikki ovat tehneet vuosien varrella. Ajaessani ajattelin muinaisia aikoja, jolloin olin ujo, laiha lapsi, ja ajattelin asioita, joita tein ystävieni kanssa, ja kuinka yksinkertaista elämä oli, mutta nostalgian keskellä tai kaksi huonoa muistoa palasi myös. Joskus muistot voi viedä sinut huonojen kaupunginosien läpi. Kun saavuin kaupunkiin, käännyin valtatieltä, ohi esikaupunkien, jotka olivat vain avoimia peltoja nuoruudessani, vanhan sotamuistomerkin ohi, kohti kaupungin keskustaa, sain itse asiassa perhosia vatsaan. En odottanut sitä, ajattelin itsekseni. Saavuin hotellille myöhään illalla, joten menin suoraan nukkumaan, en edes katsonut ympäri kaupunkia, kuten olin suunnitellut, mutta kun kirjauduin sisään, näin oven ulkopuolella kyltin, joka johti yläkertaan juhlasaliin, sanoen "Koulun 20-vuotis jälleentapaaminen”. Kun näin tuon kyltin ja kun luin vanhan kouluni nimen, jonka alla oli koulun tunnus, nostalgia tuntui palaavan hetkeksi, ja mietin, josko minun pääni oli pehmeä ja tunsin siltä koulusta, johon en alun perin edes pitänyt. Seuraavana päivänä nousin, söin aamiaisen ja sitten lähdin ajamaan, katsomaan ympäri kaupunkia. Tein kiertotien sen talon ohi, jossa kasvoin ja jota on nyt kunnostettu, koska vanhempani myivät sen, ja kävin katsomassa muutamia paikkoja, joissa leikin tai vietin aikaa lapsena. Luonnollisesti muistot, sekä hyvät että huonot, tulivat takaisin, kun ajelin ympäri kaupunkia, välillä pysähdyin vain hengittämään vanhaa, tuttua ilmaa. Tapaamisen oli määrä alkaa klo 18, illallisella ja tanssilla, ja koska se oli puolimuodollinen, puin parhaani päälle ja kävelin huoneestani juuri kuuden jälkeen. Tapasin Jarkon ja hänen raskaana olevan vaimonsa Minnan. Minä ja Jarkko joimme pari olutta, ja ilta alkoi. Kaikkien näiden ihmisten näkeminen ja tapaaminen nuoruudestani, niin pitkän ajan jälkeen, oli outo kokemus, kun katselin ympärilleni, joskus tunnistin ihmiset heti ja joskus minun piti kysyä heidän nimiään, koska olin unohtanut tai en vain tunnistanut heitä. Osa pojista oli menettänyt hiuksensa, osa oli harmahtunut, osa lihonut, ja osa tytöistä, jotka olivat aikanaan katsoneet, olivat nyt pulleita ja emäntäkeski-ikäisiä naisia. Yksi tyttö, joka ei edes puhunut minulle teini-ikäisenä, käveli luokseni ja halasi minua sanoen: "Juuso, en ole nähnyt sinua vuosiin! missä olet ollut? Mitä olet tehnyt?" ja sitten purskahtelemme ja puhuimme kuin olisimme vanhoja kavereita tai jotain. Melkein jokaisella oli aviomies tai vaimo mukanaan, ja tunsin olevani vähän tietoinen siitä, että olin siellä yksin, mutta niin monet menneisyydestäni tulevat kättelemään, halaamaan minua tai vaihtamaan tarinoita kanssani. Minulla ei ollut paljon aikaa ajatella sitä. Kolme neljäsosa tuntia seisoimme kaikki ympärillä juttelemassa ja juomassa, ja kiihdytti keskustelua, johon sekoitettiin runsaasti naurua, kiertelimme ympäri huonetta, ja tarjoilijat alkoivat tuoda pöytiin ruokaa tarjoilua varten. Ihmiset muodostuivat ryhmiksi, ja kaikki miettivät, missä istua illalliselle, ja kun katsoin ympärilleni Jarkkoa ja hänen vaimoaan ja ajattelin, että voisin yhtä hyvin liittyä heihin, kuulin naisäänen vasemmalla puolellani, joka sanoi selkeästi ja yksinkertainen: "Hei." Katsoin vasemmalle ja näin Annan, tai ainakin sillä nimellä tunsin hänet. Odotin, että hän olisi jo naimisissa, ja hän seisoi muutaman metrin päässä ja katsoi minua hieman ironisesti hymyillen. Ensimmäinen vaikutelmani oli, että vuodet olivat olleet hänelle hyviä, koska hän ei näyttänyt paljon erilaiselta kuin miltä muistin hänet koulussa. Hänellä oli edelleen samat vaaleat, mansikanvaaleat hiukset, nyt hieman lyhyemmät, ja jos hänen kasvonsa eivät enää olleet "kansityttö", hän ei myöskään näyttänyt kolmekymmentäkahdeksalta. Hänellä oli hihaton, polvipituinen, punainen satiininen iltapuku, jossa oli röyhelöt olkapäillä, mikä paljasti hieman hänen erittäin siistiä tyyliään, ennen kuin hän halasi vartaloaan matkalla alas ja leveneni hieman alareunassa. Se hahmo, jota se halasi, oli edelleen kurvikas, mutta nyt hieman pyöreämpi ja naisellisempi kuin koulussa ollessaan, ja minun on sanottava, että hän näytti tyylikkäältä ja vaikuttavalta. Hänen vaalean ihonsa ja mansikanvaaleiden hiustensa ansiosta tuo punainen mekko todella sopi hänelle, ja tiesin heti, kuka hän oli, mutta minun on täytynyt epäröidä näkemääni, koska hän sanoi: "Muistatko minut?" Nyökkäsin ja sanoin: "Joo, totta kai." Hymyilin, pois sai kädenpuristuksen, ja kun hän hyväksyi, sanoin: "Sinä olet Anna." Anna hymyili kauniin, mutta hieman varovaisen hymyn minulle ja sanoi: "Ja sinä olet Juuso" Puristi kättäni hän katsoi minua ja sanoi: "Et ole muuttunut paljoakaan." "Tykkään ajatella, että olen kehittynyt sisältä", sanoin ja tarjosin hänelle oman hymyni ja lisäsin: "Et sinäkään ole muuttunut paljoa." "No, minä olen vanhempi", Anna vastasi ja lisäsi, "ja pidän siitä, että olen viisaampi." En ollut varma, mitä hän tarkoitti sillä, mutta hän otti katsekontaktin sanoessaan sen, ikään kuin hän etsi minulta reaktiota. Katsoin hänen vasenta kättään, enkä nähnyt vihkisormusta, ja luulen, että hän tiesi, että katsoin, koska hän heilutti kättään hetken, ikään kuin se, että näki minun katsovan siellä alas, tekisi hänestä epämukavaksi. "En ole nähnyt sinua vuosiin", Anna sanoi. "En ole ollut paikalla vuosiin", vastasin hymyillen, jotta en kuulostanut äkilliseltä sanoessani, "Liityin armeijaan heti koulun jälkeen ja muutin pois. En ole asunut täällä 18-vuotiaana." "Armeija?" Anna sanoi hieman hämmästyneen näköisenä: "Et koskaan pitänyt minusta armeijatyyppistä." "Näin harjoituskersantti kertoi minulle peruskoulutuksen viimeisenä päivänä", vastasin, "Hänkin oli yllättynyt." "No, oletko vielä sisällä?" Anna kysyi hymyillen ja näytti olevan kiinnostunut. "Ei", sanoin pudistaen päätäni ja kerroin hänelle, mitä tein työkseni näinä päivinä. Kysyin, mitä hän aikoi, ja hän kertoi minulle, että hän oli apulaisjohtaja paikallisessa luottoyhtiössä, ja keskustelimme elämästä ja työstä ja siitä, mitä olimme tehneet viimeisen kahdenkymmenen vuoden aikana. Minusta tuntui oudolta keskustella hänen kanssaan sillä tavalla, koska tuskin tunsimme toisiamme koulussa, ja sitten kun otamme huomioon, millaisia kontakteja meillä oli siellä, mutta totuus oli, että hän oli erittäin viehättävä nainen. Nautin juttelemisesta hänen kanssaan. Keskustelumme horjui muutaman minuutin kuluttua, ja joku ilmoitti PA-järjestelmän kautta, että illallinen on nyt tarjottu, ja Anna katsoi ympärilleen ja sanoi: "Oletko nyt naimisissa? Onko sinulla täällä ketään kanssasi?" Hän tavallaan kohautti olkiaan sanoessaan sen, ja minä änkytin: "Ei. Olen naimisissa, mutta olemme eronneet." Nielaisin, melkein vihaten tunnustaa tosiasiaa toiselle henkilölle, ja lisäsin: "Hmm, käyn läpi avioeroa." En voinut olla huokaisematta puhuttuani, mutta Anna sanoi melko ytimekkäästi: "Se on sattumaa." "Miksi niin?" Kysyin ja ajattelin: Hän ei varmaankaan aio kertoa minulle, että hänkin on menossa eroon. Anna hengitti syvään, ja sitten hän huokaisi ja sanoi: ”Olen eronnut. Olin naimisissa, mutta…”, ja hän pysähtyi, ikään kuin hän aikoi kertoa minulle lisää, mutta oli muuttanut mielensä. "Luulen tietäväni miltä sinusta tuntuu", sanoin totuudenmukaisesti. "Joo, luulisin, että tiedät", Anna sanoi, nyökkäsi mietteliäänä, ja sitten hän kirkastui hieman ja sanoi: "Joten, taidat sitten olla täällä yksin." Nyökkäsin, ja hän sanoi: "No, kun näen, että olet täällä yksin ja minä täällä yksin, miksi emme istuisi yhdessä illalliselle?" Hän katsoi minua silmiin odottaen vastausta. "Luulen, että pidän siitä", sanoin hymyillen hänelle. Melkein hallinnan ulkopuolella, silmäni osuivat häneenhyvin lyhyeksi hetkeksi, kunnes sain kiinni itsestäni, ja kun katsoin takaisin ylös, näin hänen tietävän minun katsovan, mutta hän vain hymyili minulle, melkein kuin hän olisi.  Anna ja minä tarjosimme itsellemme illallisen, ja löysimme vapaan pöydän, ja hän istui oikealla puolellani syödessämme. Jaoimme pullon valkoviiniä ja keskustelimme muistoistamme koulupäivistämme, tiettyjen opettajien omituisuuksista silloin, kouluissa vuosien varrella tapahtuneista asioista sekä elämästä koulun päättymisen jälkeen. Oli jotenkin outoa keskustella kaikista näistä yhteisistä muistoista Annan kanssa, koska olimme käytännössä vieraita, mutta huomasin pitäväni hänestä hänen ironisesta huumorintajustaan, hänen nokkeluudestaan ja eräänlaisesta haavoittuvasta mutta silti tyylikkäästä asiasta. oli lähtenyt hänen luokseen. Ei vain sitä, mutta olin melko kauniin naisen seurassa, joten nautin todella itsestäni, ja mieleeni tuli ajatus, että olisin missannut tämän kaiken, jos olisin noudattanut alkuperäistä päätöstäni olla tulematta tapaamiseen ensimmäinen paikka. Toisinaan ihmiset, jotka tunsimme koulussa, tulivat luokseni puhumaan meille, ja jossain vaiheessa tyttö tuli puhumaan Annalle miehensä kanssa. Hän sanoi hänelle: "Tämä on Anna, yksi vanhoista koulukavereistani", ja he kättelivät pöydän yli. Muutaman minuutin animoidun keskustelun jälkeen he lähtivät puhumaan joillekin muille ihmisille, ja minä sanoin Anna: "Onko Jussi sinun avionimesi?" "Kyllä", hän vastasi, ja hänen äänensävynsä vihjasi, ettei hän ollut tyytyväinen siihen juuri nyt. Hän katsoi minua ja lisäsi: "Minä menin naimisiin Jussin kanssa." Hän huokaisi ja sanoi: "En maininnut hänen nimeään aiemmin, koska en halunnut puhua hänestä." "Se on ymmärrettävää", sanoin. En odottanut Annan jatkavan, mutta lyhyen tauon jälkeen hän sanoi: ”Vitun Jussi. Anteeksi kielenkäyttö, mutta sinulla ei ole aavistustakaan, mitä hän teki minulle." "Ei aavistustakaan", sanoin pudistaen päätäni, ja Anna jatkoi: "Me menimme naimisiin, kun olimme kaksikymmentäneljä. Sitten, kolmetoista vuotta myöhemmin, hän jätti minut toisen miehen takia!" Tunsin kasvoni putoavan ja sanoin: "Voi luoja!" Annan ilmeestä näin, että hän oli yllättynyt vastauksestani, ja hän katsoi minua kuin olisin jonkinlainen kusipää, joka pilkkasi häntä ylireagoimalla hänen onnettomuuteensa. Hän pudisti päätään ja alkoi näyttää ärtyneeltä, mutta minä sanoin: ”Et usko tätä, mutta Kaisa jätti minut naisen takia. Luulen tietäväni miltä sinusta tuntuu." Anna pudisti jälleen päätään ja sanoi tavallaan ihmetellen hämmästyneenä: "Joten tiedät, millaista se on." Hänen silmänsä suurenivat, ja hän jäykistyi istuimellaan ja sanoi: "Tunnemme, eikö niin?" "Se on sana", sanoin, "se on täsmälleen se sana, mitä minäkin tunsin." "Ja sinä ihmettelet", Anna sanoi, melkein kuin hän lausuisi jotain, joka oli käynyt hänen mielessään monta kertaa, "mietit, oliko se jotain, mitä teit, jos sait heidät muuttamaan. Jos sinulta puuttuu jotain. Jos se oli sinun syytäsi." "Tiedän", sanoin hämmästyneenä, että Anna melkein lainasi sanasta sanaan ajatuksia, jotka olivat pyörineet päässäni viime kuukausina. Hän oli nyt käännettynä tuolissaan minua päin, ja näin hänen kasvoillaan kaikenlaisia tunteita, yhtä aikaa, vihaa, tuskaa, häpeää, myötätuntoa minua kohtaan, kaikenlaisia ilmeitä, ja hän kurkotti oikealla kädellään, asetin sen vasemman hihani mansetti pöydälle, asetin sen sinne, ja hän katsoi kasvojani pudistaen päätään ja sanoi: "En voi uskoa, että se on tapahtunut myös sinulle. Sen täytyy olla jotain vedessä." Hän hymyili surullisesti ja lisäsi. "Meillä oli kaksi lasta ja kolmetoista vuotta, ja hän jättää minut kaveriksi!" Hän katsoi kättään, joka lepäsi hihassani, ja otti sen äkillisesti, aivan kuin hän olisi hetkeksi unohtanut itsensä, mutta minä olin hetken hiljaa, kun ajattelin aikoja, jolloin Jussi oli kutsunut minua "pilluksi" ja "nössöksi". kun olimme koulussa. Mikä kusipää! Ajattelin. "Joka tapauksessa", Anna sanoi taputtaen pöytää korostaakseen, "Unohda ne. Olemme täällä nauttiaksemme itsestämme. Olen tuskin ollut ulkona kuukausiin, joten Jussi ei aio pilata sitä minulle tänä iltana. Tähän mennessä DJ oli alkanut soittaa musiikkia, ja muutama pari oli jo tanssimassa. Hän oli laittanut hitaan kappaleen, ja Anna katsoi kohti tanssilattiaa, ja hetken mietteliään tauon jälkeen hän sanoi: "Tanssitko sinä, Juuso?" "Vähän", sanoin, ja minun on myönnettävä, että ajatus tämän kauniin naisen pitämisestä sylissäni oli melko houkutteleva, mutta ennen kuin vastasin, Anna sanoi hieman leikkisällä äänellä: "Joten?”. "Haluaisin sitä kovasti", vastasin hymyillen, koska en voinut sille mitään. Nousimme ylös ja menimme lattialle ja aloimme hidastaa tanssia musiikin tahtiin. Annan kurvikas vartalo tuntui hyvältä käsivarsissani, mutta säilytin oikean asennon, en halunnut ottaa mitään vapautta. Muutaman hetken kuluttua Anna sanoi: "Tanssit aika hyvin." "Otin oppitunteja", sanoin katsoen hänen kauniita silmiään. "Kun Kaisa ja minä menimme naimisiin, kävimme yhdessä tanssitunteja. Tiedät millaista se on. Emme voineet pitää käsiämme poissa toisistamme, joten se oli hyvä tekosyy raiskata toisiamme julkisesti. "Oletko tosissasi?" Anna kysyi, kuin hän luulisi, että kusetan. "Vain puolet", sanoin ja sitten, koska se oli totta, lisäsin: "Tanssit melko hyvin itsekin. Onko sinulla ollut oppitunteja?" "Opetin tanssimista", Anna vastasi hieman ylpeänä. "Se oli toinen työpaikkani, kun olin 22-vuotias." Hänen hymynsä oli nyt iloinen, ja hetkeksi minulla oli kyhmy kurkussani, kun tanssin hitaasti niin elegantin, kauniin ja tyylikkään naisen kanssa, jonkun kanssa, jonka voisin totuudenmukaisesti väittää tunteneeni päiväkodista asti, mutta en ollut koskaan todellakaan. ollenkaan tiedossa. Tanssimme kaksi kappaletta, ja tähän mennessä olimme liikkuneet lattialla, parvekkeelle johtavien ovien luo, ja Anna katsoi ulos ja sanoi: "Haluatko mennä ulos? Ehkä saat ilmaa?" "Tule", sanoin ja kävelimme parvekkeelle, Anna oikealla puolellani, ja katsoimme kohti vanhaa kouluamme, kaksisataa metriä kadulla. "Näet koulun täältä ylhäältä", Annan sanoi katsoen yli. Hän vaikeni hetkeksi ja sanoi: "Kaksikymmentä vuotta on pitkä aika." "Kerro minulle siitä", sanoin pitäen ääneni kevyenä. Nojasimme molemmat parvekkeelle, ja Anna astui lähemmäs ja kääntyi, joten hän lepäsi nyt selkä kaiteita vasten ja katsoi minua. "Minä olin narttu sinulle koulussa, eikö niin?" hän sanoi hieman vakavammin. En vastannut, ja Anna hymyili ja sanoi: "Juuso, voit sanoa sen. Olin, enkö?" "Se oli kauan sitten", sanoin kohauttaen olkapäitäni. "Olimme kaikki silloin vain lapsia." "Tiedän", hän jatkoi, "mutta olin silti narttu. Ja sitten kun pääsin hieman yli itsestäni loppua kohti ja yritin puhua sinulle, en voinut aloittaa keskustelua sinusta." Olin yllättynyt, että hän jopa muisti, mutta hän jatkoi taas: "En varmaan voinut syyttää sinua." "No, minä puhun sinulle nyt", sanoin hymyillen hänelle, nauttien hetkestä hänen kanssaan, vaikka hän vain kävi läpi kauan unohdettua paskaa menneisyydestä. Anna kallisti päätään, katsoi minua ylös ja alas ja sanoi: "Haluatko tanssia uudelleen?" "Pidän sen äänestä", sanoin ja käännyin ovea kohti mennäkseni takaisin sisään, mutta Anna otti vasemman käteni oikeaan käteensä ja pysäytti minut. "Ei. Täällä ulkona", hän sanoi hymyillen nyt hieman ilkikurisena. "Tehdään se täällä. Pidän siitä täällä." Otimme toisemme valssiasennossa parvekkeella ja aloimme tanssia sisällä soivan musiikin tahtiin. Jälleen kerran ajattelin itsekseni, että olisin voinut jättää tämän paitsi, jos olisin pysynyt poissa, kuten olin aluksi suunnitellut, mutta Anna keskeytti ajatukseni tanssiessamme. "Olemme pari traagista, eikö niin?" Anna sanoi, mutta hänen äänensävynsä ei kuulostanut traagiselta. Hän katsoi minuun vastaukseni. "Riippuu siitä, miten sitä katsoo", sanoin, mutta lisäsin: "Mutta kyllä, se on aika surullista." Jotenkin äänensävyni ei myöskään vastannut sitä, mitä sanoin. "Jussi oli aina kourallinen", Anna sanoi tuijottaen avaruuteen tanssiessamme, "mutta kun menin naimisiin hänen kanssaan, ajattelin, että voisin muuttaa hänet." "Ja sinä?" kysyin katsoen häntä alas. "No, kun otetaan huomioon, että hänestä tuli homo minua kohtaan", Anna aloitti, ja hän veti kasvot kuin pieni lapsi odottamassa ilmapallon poksahdusta ja lisäsi: "Toivottavasti ei", lopettaen nopeaan kikatus. "Epäilen, olitko se sinä", sanoin, enkä ollut varma, pitäisikö minun jatkaa, mutta lisäsin: "Katso heijastustasi tuolla ikkunassa", ja käänsin häntä varovasti, jotta hän näki itsensä. heijastuivat juhlasaliin johtavista kaksoislasiovista, ja sanoin: "Jotenkin, en vain usko, että joku sinun kaltainen voisi kääntää miehen pois naisista." Anna hymyili minulle, mutta hän ei vastannut heti. "Tiedätkö kuinka sanoin, ettet ollut muuttunut paljoa?" hän kysyi. Nyökkäsin ja vastasin: "Joo", kun hymyilin takaisin hänelle. "No, sinä olet muuttunut", hän aloitti, kun jatkoimme tanssimista juhlasalista tulevan musiikin tahtiin, "en tuskin tuntenut sinua koulussa, ja olin muutenkin vain ilkeä narttu, mutta sitten vuonna 12. Kuulin sinun puhuvan ystävillesi pari kertaa, ja tajusin, että kuulostit hauskalta, mielenkiintoiselta tyypiltä.” Hän katsoi minuun ja jatkoi: "Yritin puhua sinulle, mutta sinä et puhunut minulle." Hän nielaisi ja jatkoi: "Luulen, että tiesin, että se oli minun syytäni, että olin niin paska, ja sitten kun lopetimme koulun, en nähnyt sinua enää koskaan." Anna veti minua hieman lähemmäs, piti minua hieman tiukemmin, tanssien edelleen ja sanoi: "Ja sitten, kaksikymmentä vuotta myöhemmin, esiinnyt tyhjästä ja olet pitkä, ja sinulla on tyyliä ja itsevarmuutta, ja olet pukeutunut tyylikkääseen pukuun, ja käy ilmi, että olet todella älykäs, hauska, mielenkiintoinen tyyppi." "Tule", sanoin, en voinut olla hymyilemättä. "Annat minulle positiivisuutta." Anna rentouttaa oikeaa kätensä, heiluen edelleen musiikin tahdissa, ja veti minut vielä lähemmäs. Tunsin haluni tätä kaunista naista kohtaan nousevan sisälläni, ja hän sanoi: "En ole pitänyt miestä sylissäni lähes vuoteen." Minulla ei ollut vastausta siihen, joten hän jatkoi: "Missä asut tällä hetkellä?" "Täällä hotellissa", sanoin. Ajatus, että tämä voisi päättyä siihen, että vien hänet takaisin huoneeseeni, pälkähti mielessäni, mutta hylkäsin sen toiveajattelua. "Se ei ole kaukana", hän sanoi nyt hymyillen ja katsoi minua jälleen silmiin. Hän katsoi hetken maahan ja sitten takaisin minuun ja sanoi: "Luuletko, että haluaisit näyttää minulle, miltä huoneesi näyttää?" "Voisin kuvailla sitä sinulle", sanoin ja siirsin vasemman käteni hänen selkäänsä, joten pidimme nyt toisiamme, seisoimme vain parvekkeen puolivalossa, kun musiikki soi sisällä, ja minä pystyin en usko tämän tapahtuneen. "Minun pitäisi nähdä se omakohtaisesti", Anna sanoi ilkikurinen ilme kasvoillaan. "En usko, että pystyisin kuvailemaan sitä kunnolla", vastasin, "joten se voisi olla parempi idea." Anna kurkotti ylös ja laittoi oikean kätensä pääni taakse, veti minua kohti ja suuteli minua suulle. Hänen suudelmansa oli lämmin ja lempeä, ja se oli varmasti seksikäs, mutta se oli myös lyhy